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1、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
2、我身材其实挺好，肥而不腻。
3、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
4、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
5、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
6、我不是草船，你的贱别往我这发。
7、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
8、我觉得地球好危险，我想火星了。
9、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
10、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
11、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
12、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
13、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
14、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
15、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”
16、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
17、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
18、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
19、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
20、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
21、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
22、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
23、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的.
24、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
25、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
26、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
27、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
28、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
29、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……
30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
31、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？””他睡了。”儿子回答道。
32、有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑……突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了。
33、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！”
1：你的手机比话费还便宜。
2：人家有的是背景，而我有的是背影。
3：我是胖人，不是粗人。
4：别把虾米不当海鲜。
5：我的名字叫Rain，小名叫润土。
6：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
7：骗子太多，傻子明显不够用了。
8：别人装处，我只好装经验丰富。
9：你看得出我擦了粉吗?
10：史上最神秘的部门：有关部门。
11：令堂可是令尊表姐?
12：什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
13：台湾一日不收复，我一日不过4级!
14：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
15：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
16：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
17：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
18：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
19：我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
20：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
21：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
22：狂奔的蜗牛。
23：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24：如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉。
25：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍!
26：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
27：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
28：白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
29：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
30：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
31：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
32：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
33：既宅又腐，前途未卜。
34：肉的理想，白菜的命。
35：你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
36：千万别混日子，小心日子把你给混了。
37：你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。
38：不知不觉中1、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
2、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
3、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
4、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
5、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
6、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
7、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
8、你快回来，我一人忽悠不来！
9、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
10、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
11、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
12、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
13、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
14、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
15、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
16、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
17、眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠；很高明的理发师，给自己剃不了头。
18、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
19、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
20、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
21、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
22、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
23、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！
24、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
25、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
26、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
27、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
28、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
29、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
30、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
31、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。人就发霉了，所以千万不要不知不觉。