admin
1.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
答：再让它们上来。
2.问：敢说你和多少异性接过吻吗？
答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。
3.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
答：老板在旁边。
4.问：给你1200元，买什么车好？
答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
5.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
6.问：结婚用什么车娶亲最cool？
答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
7.问：你花心吗？
答：以前别人都是用感叹号问我
8.问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……
答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”
9.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
10.问：小龙女可以7年不见杨过你能么
答：我可以一辈子不见杨过
11.问：四个字形容一下你的开车水平
答：交警无语
12.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？
答：口重
13.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？
答：手机太差了。
14.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
15.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
答：踩住。
16.问：好像有不少女人都很喜欢*？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！
答：冠希加油！期待第二季。
17.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
答：收菜
18.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？'
答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”
19.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
答：1种花
20.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
答：相信。都湿着呢，没干。
21.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
答：献爱心来了
22.问：你有过差点死掉的经历吗
答：**算吗？
23.问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？
答：一起吃火锅吧
24.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
答：谁说没车？他一直用雕牌！
25.问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？
答：我马上到……
26.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。
27.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
28.问：真心话你要是男人你希望自己象*一样有一堆女人吗？
答：我希望自己是一个拥有一堆*的女人……
29.问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?
答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳。
30.问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？
答：心里不会，但是身体会。
31.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
答：将错就错。
32.问：你拿过的最牛B的凶器是什么？
答：TT。（杀亿人于无形中）
33.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
答：继续挖，下面还有兵马佣
34.问：说一个虐待自己最残忍的方式？
答：一人吃掉KFC全家桶
35.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗
答：可以“喊”，但是不“干”。
36.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。
37.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
答：白大夫，就是要你白
38.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
答：他订了个包月套餐
39.问：用四个字形容自己的长相！
答：不提也罢
40.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
答：买个破碗，蹲街边
41.问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
答：奥！爸，妈！稀拉里！
42.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。
答：总比说'好可爱的猴子'要好吧
43.鄙视我的人那么多,你算老几?
（当一个美女鄙视你无赖，流氓，奸诈，不正经时~）
44.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
（各位弟兄，有没有美女问你你不方便说的问题呢~对付女朋友也不错，调情用）
45.我不但手气好,脚气也不错！
（呵呵 运气好的时候可以一笑）
46.再逼我,再逼我就装死给你看！
（当美女一再问你白痴问题时候 可以一用）
47.够不着吧,左脚踩右脚上试试
（打击情敌矮，玩笑女生娇小，随你大小便~）
48.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
（气愤也可以幽默~）
49.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
（表白难么~暧昧难么~知道说什么话就不难了，成功是种艺术）
50.青山依旧在,只是有点红.
（饿，那个，想起一句 落红岂是无情物~）
51.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
（你是收藏,还是收藏,还是收藏?随你挑！）
52.老子不但有车,还是自行的！
（对付拜金女的极品~本人不喜欢拜金的哈）
53.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
（和兄弟们的幽默难道不重要？）
54.是镜子总会反光的！
（咱考试不合格的时候如是对女朋友说。。。）
55.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
（有女人对你说“那个男人好帅啊'，'那个明星真帅'的么？一句话噎死她）
56.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
（嘿嘿~女友叫你买东西了么？有叫你帮忙么？说这个再帮她好好的做好，效果是不是更好？）
57.别紧张,我不是什么好人...... （搭讪困难么？相信我没错！）
58.只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道！（床头调情玩笑）
59.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
（当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿，噎死她，小心粉拳）
60.别和我说放马过来----我是阿凡提！
（MM：想真人PK么？ 还没说完你就用这句打断她。。。）
61.你都不理我,那我成狗不理了！
（MM：真不给我巧克力？我不理你了诺~ ————知道怎么说不？）
62.明月几时有,去问易中天！
（随性而发~）
63.有日子没吃到肉了，我现在已然修练到连放屁都不带荤味的境界！
（有段日子没牵你手了，咱现在已经修炼到逮着小狗都要和它握手。。。前提是它是母的~）
64.通常来说，老公瘦，不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。
（通常来说，我这么瘦，可是你又这么喜欢给咱买吃的，老婆，你说，咱是因为什么原因瘦的呢？）
65.一个人只要长得好看点，他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理，倍儿正常。你看，我当初裸奔都没人看~
（其实咱帅的都没人看咱裸奔了。。。）
66.“让我先测试下你的智商，一加一等于几？”
他立刻回答了我，这小孩反应真快，他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。！
（你看咱亲戚家小孩多聪明，还好没泼我一脸童子尿~）
67.东方明珠:大上海的阳具，看上去挺雄壮的，只不过……这睾丸怎么一个在上边一个在下边？畸形?
（慎用。。。）
68.还吃油炸食品呢，瞧你脸上的痘！都快能连五子棋了！
（喂，哥们，打压就是这个味道~）
69.外表青春灿烂，内心破破烂烂。
（咱们是同一类人，外表青春灿烂，内心破破烂烂。。。）
70.我会涂鸦你们知道么？我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂：办证：139…………
（。。。所以你把号码告诉我吧，咱涂鸦技术一流~）
71.“我宿舍一女生跟我翻脸了”
“你俩打么？抽耳光么？抓头发 甩钢笔水儿么？”
“……”
（夸张法~）
72..“小心”我边拉了一下她边说道。
她看了我一下，疑惑的问道“怎么了？拉我干什么？”
“有个蚂蚁，别把你拌倒了”
(个人一个牵手惯例~)
73.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
（QQ——她：你怎么老隐身？。。。）
74.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。所以，你是我的口福，我就是你的幸福~（我喜欢直白的调戏，但主意语气，表情和眼神，语气兄弟们自量，表情认真中带着几分俏皮，眼神专注而温柔，要注视对方眼睛）
75.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！啊，不，是不锈钢母鸡。。。
（以前碰到一个十分小气的女人，咱直接抛出这句话了。。。结果她说，你还公鸡呢，公鸡配母鸡。。。我囧了。。。）
76.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
（她：你是不是很花心，常看到你和不同的女孩子一起。我：我也想啊，可是还没来得及区沾花惹草，就已经被人拔光了。。。）
77.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版。说实话，你真像我前女友的盗版。
（潜台词，盗版太次，你要变成我的正版~）
78.知识就像内裤，看不见但很重要。所以，我还是很专一的，一条内裤穿了二十几年~
（忘了当初用哪里的，好像是关于别人说我留言有才就是人色的一段对话。。。）
79.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”
（但愿我自己少做几个“它”。。。）
80.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
（她：我想知道你是不是一直这么花心的。）
1.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
2.别做混世大魔王了，做我的小王八吧。
3.我会一直喜欢你，直到数学满分。
4.今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。
5.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
6.一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
7.你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
8.为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
9.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
10.俺从不写错字，但俺写通假字。
11.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
12.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
13.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
14.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
15.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
16.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
17.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
18.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
19.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
20.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
21.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
22.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
23.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
24.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
25.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
26.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
27.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
28.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
29.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
30.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
31.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
32.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
33.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
34.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
35.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
36.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
37.大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
38.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
39.为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
40.说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
41.我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
42.已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
43.用实践证明，混不好发誓不回去了。
44.做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
45.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
46.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
47.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
48.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
49.我超能力还有很多，不只是超可爱。
50.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
51.你可以不同意我的观点，但我可以打你。
52.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
53.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
54.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
55.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
56.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
57.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
58.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
59.小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床！
60.如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
61.那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
62.请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
63.渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
64.蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
65.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
66.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
67.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
68.我家电脑什么都慢，就死机快。
69.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
70.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
71.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
72.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
73.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
74.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
75.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
76.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
77.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
78.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
79.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
80.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
81.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
82.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
83.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
84.成人不自在，自在不成人。
85.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
86.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
87.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
88.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
89.不要对我放电，因为我这里有来电显示。
90.赖床是对周末最起码的尊重。
91.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
92.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
93.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
94.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
95.情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。
96.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
97.地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
98.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
99.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
100.古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
1.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
2.失足少女，终于找回自己的脚。
3人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
4.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
5.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
7.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
8.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
9.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
10.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
11.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
12.时间过的真快，刚起床就天黑了。
13.化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
14.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
15.人生自古谁不死，下个就要轮到你。
16.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
17.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
18.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
19.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
20.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
21.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
22.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
23.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
24.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
25.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
26.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
27.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
28.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
30.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
31.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
32.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
33.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
34.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
35.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
36.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
37.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
38.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
39.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
40.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
41.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
42.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
43.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
44.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
45.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
46.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
47.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
48.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
49.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
50.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
51.坏人需要实力，败类更需要品位。
52.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
53.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
54.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
55.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
56.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
57.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
58.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
59.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
60.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
61.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
62.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
63.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
64.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
65.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
66.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
67.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
68.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
69.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
70.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
71.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
72.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
73.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
74.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
75.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
76.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
77.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
78.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
79.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
80.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
81.老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。
82.最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
83.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
84.没什么事不要找我，有事更不用找我。
85.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
86.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
87.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
89.爷爷都是从孙子走过来的……
90.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
91.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
92.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
93.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
94.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
95.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
96.为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
97.有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
98.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
99.房价越来越高，所以，好男人越来越少。
100.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。
1.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2.你若使用美人儿计，我就将计就计。
3.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
4.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
5.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
6.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
7.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
8.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
9.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
10.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
11.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
12.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
13.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
14.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
15.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
16.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
17.走投无路还走什么走，直接坐车啊。
18.听君一席话，省我十本书！
19.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
20.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
21.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
22.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
23.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
24.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
25.药不医假病，酒不解真愁。
26.我都不泡你了，你又何苦泡我。
27.每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
28.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
29.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
30.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
31.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
32.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
33.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
34.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
35.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
36.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
37.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
38.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
39.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
40.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
41.问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
42.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
43.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
44.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
45.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
46.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
47.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
48.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
49.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
50.只想优美转身，不料华丽撞墙。
51.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
52.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
53.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
54.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
55.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
56.思想品德不及格，总比没思想好。
57.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
58.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
59.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
60.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
61.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
62.骗子多了、傻子都明显不够用了。
63.宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。
64.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
65.骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
66.我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
67.钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
68.给我订两张去天庭的机票、我要去找月老谈谈。
69.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
70.每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
71.我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
72.当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
73.王子拿着落下来的43码的水晶鞋，陷入沉思了。
74.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
75.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
76.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
77.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
78.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
79.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
80.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
81.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
82.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
83.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
84.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
85.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
86.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
87.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
88.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
89.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
90.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
91.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
92.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
93.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
94.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
95.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
96.长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
97.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
98.每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
99.不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
100.这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
1.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
2.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
3.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
4.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
5.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
6.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
7.内练一口气，外练一口屁。
8.能动手，就尽量别吵吵。
9.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
10.你穿的很危险，但长得很安全。
11.你信仰基督教，还是公鸡叫。
12.你走你的阳光道，我走我的地下道。
13.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
14.步步高打火机，哪里不会点哪里。
15.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
16.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
17.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
18.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
19.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
20.俺从不写措字，但俺写通假字！
21.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
22.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
23.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
24.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
25.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
26.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
27.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
28.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
29.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
30.装成熟、是往老里打扮的行为。
31.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
32.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
33.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
34.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
35.别回头，哥恋的只是你的背影。
36.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
37.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
38.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
39.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
40.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
41.出来混，迟早会烦的。
42.打你就打你，还要挑日子吗？
43.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
44.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
45.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
46.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
47.即使你已名花有主，我也要移花接木。
48.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
49.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
50.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
51.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
52.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
53.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
54.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
55.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
56.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
57.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
58.你若废我现在，我必废你将来。
59.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
60.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
61.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
62.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
63.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
64.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
65.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
66.戒烟容易，戒你太难!
67.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
68.没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
69.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
70.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
71.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
72.顾客不是上帝，顾客只是上当。
73.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
74.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
75.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
76.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
77.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
78.闭上眼睛，我看到了我的前途。
79.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
80.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
81.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
82.要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
83.连汤加国王都命令全国减肥了。
84.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
85.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
86.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
87.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？”
88.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
89.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
90.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
91.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
92.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
93.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
94.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
95.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
96.唱歌给我听，开心了就让你走。
97.在我尿频的时候你还在嘲笑我。
98.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
99.逃得了和尚，逃不了方丈。
100.路见不平一声吼，吼完继续往前走。