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1、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……
2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
3、结婚之前——男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？”
4、办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
5、唐僧第一次见悟空的时候问他是不是从一个叫做美国的地方来，悟空摇摇头。唐僧又问悟空觉得自己长得好看吗，悟空摇摇头。唐僧：那你为什么叫美猴王？
6、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
7、昨晚在饭店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。
8、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
9、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
10、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”
11、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
12、天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。我：“怎么不走啦？”二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”好吧好吧，你赢了。
13、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。
14、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
15、最近想和男朋友一起看电影，大家有没有什么好的男朋友推荐一个！
16、在北京二月吃雾霾，三月吃风沙，四月吃柳絮，五月吃杨树毛儿，而今天……TMD吃的套餐！
1.不好吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
2.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
3.领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
4.听说女生如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
5.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
6.总有人在我面前说：先生存，再生活。但是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
7.经过周末两天的休息，大家此刻都很累了……
8.小时候，父母始终坚信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
9.刚到深圳，一出车站就遇到一个女生拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
10.出来混，老婆迟早是要换的！
11.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
12.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；此刻，拔开屁股看内裤…
13.减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
14.我想早恋，但是已经晚了……
15.啥时硬件也能够COPY就好了！
16.别人的钱财乃我的身外之物。
17.只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨日晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，但是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
18.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还能够多带点东西回来…
19.放自我的屁，让别人闻去吧！
20.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
21.你给我滚，马不停蹄的滚……
22.出门在外，请记住：必须要把牛B还给牛！
23.女生安慰女生时往往说自我很惨；男生安慰男生时往往说另一个男生很惨。
24.咱们的目标:向钱看,向厚赚。
25.邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
26.男生长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
27.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
28.咱们产生一点小分歧：她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土。
29.这个世界上我只坚信两个人，一个是我，另一个不是你。
30.必须要糊涂，不好追求真理…真理是婊子！
31.大学同学工作后第一次聚会选取在动物园，大家共同的理由是：只有在那里，才能感慨到自我还是个人啊！
32.好吃但是饺子，好玩但是嫂子。
33.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
34.人又不聪明，还学人家秃顶！！
35.《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
36.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
37.始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
38.我都不泡你了，你又何苦泡我。
39.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
40.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
41.中国写诗最好的人在精神病院里。
42.天哪！我的衣服又瘦了。
43.刚开始不给的是女生，之后急着要的还是女生！
44.此地禁止大小便，违者没收工具。
45.令人不能自拔的，除了牙齿还有感情。
46.生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自我是在生活还是在生存？
47.一时的冲动，子孙的危机！
48.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自我没顶片树叶，然后宣称自我是华南虎！
49.干掉鸟人我就是天使！
50.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
51.我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，十分猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
52.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
53.如果兄弟姐妹能够出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
54.告别手淫，寻找感情。锻炼JJ，天天享受。
55.参加选美的那些女生，都找不到好男生，正因好男生都结婚了，比如我。
56.感情就象鬼，坚信的人多，见到的人少。
57.我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
58.要么忍，要么残忍。
59.我把你的话放到油锅里能够炸出油来，哈哈
60.这天准备做件事：想你；骗你。
61.男生口袋有点钱，腰部以下不会闲！
62.如果情绪不好，就去超市捏捏方便面。
63.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
64.我一定要在你平凡无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。
65.男生疼的时候说“额”，女生疼的时候说“啊”；但是男生爽的时候说“啊”，女生爽的时候说“额”！
66.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
67.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
68.你进外企我当工人，正因那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
69.生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。
70.今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。
1.问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
2.此刻的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
3.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
4.男生，上半身是修养，下半身是本质；女生，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
5.春天，你在后山种下一个女兄弟姐妹，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
6.男生长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
7.摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
8.等待你的关心，等到我关上了心。
9.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
10.名花虽有主，我来松松土。
11.老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
12.年轻的时候，咱们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
13.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
14.“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
15.作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
16.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
17.拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
18.混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
19.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
20.有些烦恼是咱们凭空虚构的，而咱们却把它当成真实去承受。
21.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
22.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
23.其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自我的世界里，开心自我，恶心别人。证明华南虎其实是真的。气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
24.人若赚得整个世界，却赔上自我的性命，这又有什么益处呢？
25.从天堂到地狱，我飘过人间！
26.蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
27.“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
28.唯女生与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
29.我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？
30.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
31.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
32.生，容易。活，容易。生活，不容易。
33.人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人！
34.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
35.我要让全世界知道我很低调！
36.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
37.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
38.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
39.男生读到博士是正因智商低，女生读到博士是正因情商低。不知我长短，我怎样你深浅
40.和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
41.社会经验不足就是欠操的意思。
42.卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
43.女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。
44.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
45.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
46.公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
47.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
48.你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来……
49.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
50.早上长睡不起；晚上视睡如归！
51.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
52.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
53.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
54.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子必须最有用！
55.天赐你一双翅膀，就就应被红烧…
56.要挑熟女，裙子好揪。
57.生活真他妈好玩，正因生活老他妈玩我。
58.不好和地球人一般见识~~~
59.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
60.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用条看不见的情思拴着我，让我心伤。
61.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
62.张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都十分有震慑力，十分适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师！"
63.老鼠一发威，大家都是病猫。
64.老子不但有车，还是自行的……
65.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
66.时光啊，还真就肉包子打狗了……
67.一个羊毛毯能够温暖一个孤儿寂寞的长夜，也能够包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
68.我说：我怎样感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎样能够恩将仇报呢？
69.如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
70.结婚那天你必须要来做我的伴郞，正因咱们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂……
71.数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
72.没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
73.对于男生来说，最漂亮的女生是不能得到的女生；对女生来说，最潇洒的男生是已经拥有的男生。
74.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
75.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
76.在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只但是智商低了点。
77.男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
78.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
79.感情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我！
80.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
81.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
82.当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
83.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
84.我一向在忙着无聊！
85.如果你注定不能给予我期盼的回应那么就持续在安全距离之外吧。
86.以后不好在我面前说英文，OK？
87.请不好把我对你的容忍当场你不好脸的资本。
88.感情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
89.我自欺欺人，保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
90.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
91.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
92.在教堂听讲经的时候咱们就应持续肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
93.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我能够创造一个民族。
94.祖传牛皮癣，专治老中医。
95.波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女生和一个优秀男生的必备要素！
96.一女生对一男生说：来我家吧，我下方给你吃。
97.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
98.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
99.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。之后去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
100.花钱越多，离床越近。
1.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
2.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
3.男生所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
4.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
5.本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
6.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
7.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
8.出问题先从自我身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
9.人不当官显不出坏。
10.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
11.问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
12.男生分两种，一种是好色，一种是十分好色；女生也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
13.只要你敢死，我就敢埋。
14.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
15.上天在赐于我门青春的同时也赐予了咱们青春痘！
16.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
17.性命是充满遗憾的篇章，正因她没有机会让你修改病句。
18.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道咱们是一对儿！
19.对爱义无返顾是正因一无所知，对爱留意谨慎是正因一知半解，对爱拒之千里是正因大彻大悟。
20.冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上。
21.人总是爱欺骗自我，正因那比期骗别人更容易。
22.雨伞外的女生，注定了雨天就不能出门……
23.出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
24.兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
25.听说女生如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
26.老鼠从不浪费晚上的时刻，而咱们人类却浪费了每一天的三分之一。
27.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
28.男生违章停车被罚款会和警察吵一架，女生在一边劝；女生违章停车被罚款会和身边的男生吵一架，警察在一边劝。
29.一个说自我聪明的女生，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
30.我想早恋，但是已经晚了……
31.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
32.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
33.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
34.要想富，少养干部多养猪…
35.我要玩的是感觉，不是你的器官！
36.咱们走得太快，灵魂都跟不上了……
37.小样，见了我还不自刎！
38.我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？
39.大学四年没有一个女生问过我路，这天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
40.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
41.吃火锅自助，兄弟姐妹贪多，吃完后，还剩超多烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。兄弟姐妹笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块！
42.不用撒尿也知道自我长啥样。
43.在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我最后到达霆锋的程度了！
44.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
46.在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
47.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
48.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
49.众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
50.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
51.给点阳光我就腐烂。
52.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时刻理你，自我看天气预报去…
53.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
54.我不想娶老婆老婆却娶了我。
55.早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
56.我和我父亲的相似之处是不一样的。
57.张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
58.怎样死的？还不是穷死的。
59.跌倒了，爬起来再哭~~~
60.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
61.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不好脸。
62.别跟我谈理想了好不？我戒了！
63.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
64.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被此刻的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们母亲还带他们去烫发！”
65.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
66.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
67.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
68.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上方写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
69.应对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…
70.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
71.别以为女孩靠漂亮就能够让我动心，至少她还要够愚蠢！
72.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
73.误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
74.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
75.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
76.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
77.只需一分钟就能够碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽生命的时刻去忘掉一个人。
78.要么好好活着，要么赶紧去死吧！
79.中华人民共和国小卖部副部长！
80.和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”
81.导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“咱们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
82.永远不好坚信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
83.庄严承诺对外不首先使用城管。
84.我爱你！关你什么事？
85.如果你不能给你的女生穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
86.什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
87.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
88.义无返顾的爱他，期望他能明白，即使不明白也没有关联，谁叫我爱他呢？！
89.你别皮进肉不进啊！
90.不好坚信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我发奋！
91.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学习并领悟了。
92.与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
93.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
94.“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
95.很黑的深夜，我突然想要学习，但是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
96.当你想不通的时候，想一下自我是在中国，一切就豁然开朗了。
97.我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
98.真的不想在做了——正因铁杵已经磨成了“绣花针”了。
99.男生最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女生最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
100.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时刻不见，长这么大了。
1.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
2.人的生命就像在拉屎，有时你已经很发奋了可出来的只是一个屁。
3.情人最后难免成为禽兽…这天你不操她，明天她就让别人操！
4.经典的到了要死人的程度。
5.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
6.试金能够用火，试女生能够用金，试男生能够用女生。
7.从天堂到地狱，我飘过人间！
8.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
9.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
10.当年卖淫是正因缺钱，此刻卖淫是正因缺男生。
11.起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
12.我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
13.要用心去爱你的邻居，但是不好让她的老公知道！
14.喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
15.天上掉钞票我不会弯腰，正因天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16.回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
17.能够不好好学习，但决不能不好好复习。
18.连广告也信，读书读傻了吧！
19.岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上！
20.生活就像拉屎，有时候你很发奋，出来的也但是是个屁。
21.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
22.你快回来，我一人忽悠不来！
23.别和我聊人生，和我聊生人吧！
24.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
25.天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
26.攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
27.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
28.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病最后有救了啊！
29.我是一坨风干的牛粪。
30.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
31.摇啊摇，摇到奈何桥。
32.有奶不必须是娘，但有钱必须是爷！
33.这天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
34.当咱们失去的时候，才知道自我以前拥有。
35.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
36.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
37.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
38.一向在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，最后搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
39.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
40.天堂就在女生的洞穴里！
41.上这天的班，睡昨日的觉！
42.女生是制造人类的工具，男生是使用工具的人类。
43.也许有一天咱们务必陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
44.，来人，拖出去，jj切片炒青椒！
45.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
46.做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
47.我总在牛a与牛c之间徘徊。
48.禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
49.结婚前男生借钱也要让女生吃好，结婚后女生借钱也要让男生吃好。
50.如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
51.好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
52.难免埋怨时刻的手，把相爱写成相爱过。
53.人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
54.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
55.用你的剩余添满她的空虚！
56.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
57.我宁愿你抱着别的女生想我，也不愿你抱着我想别的女生。
58.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
59.本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
60.永远有多远？你小子就给我滚多远！
61.在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
62.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
63.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
64.越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
65.风情万种的女生是打火机，不解风情的女生是灭火器。
66.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
67.感情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女生就来了！
68.这天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
69.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
70.要在江湖混，最好是光棍！
71.生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
72.要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
73.真正的好兄弟姐妹，并不是在一齐就有聊不完的话题，而是在一齐，就算不说话，也不会觉得尴尬。
74.前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
75.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女兄弟姐妹呢！”
76.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
77.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
78.男生送女生胸衣，表示想建立情人关联；女生送男生内裤，表示已经有了情人关联。
79.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，因此谁都别TM的装横！
80.见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也能够这样具体呀！
81.佛曰：俺也用妇炎洁！
82.男生的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
83.哲学家的感情是讨论题，文学家的感情是作文题，数学家的感情是计算题，政治家的感情是决定题，普通人的感情是填充题，用感情填充无聊的生活。
84.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
85.大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
86.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！因此做人还是要现实些……
87.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
88.出问题先从自我身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
89.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为性命受苦。
90.我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
91.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自我连猪都不如！
92.快来个女生糟蹋糟蹋我吧！
93.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到咱们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
94.我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女生！
95.天塌下来你顶着，我垫着！
96.孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
97.我和女友分居了，其实咱们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
98.爱就一个字，我没做一次！
99.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性兄弟姐妹接触，多谢合作。