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于丹/文 – 摘自浮生书店
爱中一定要有尊重，一个把尊重卖给对方以为是爱的人，一定不会幸福，也不是真爱。
爱要比明白来的快，来的容易，然则没有明白的爱不能称之为爱。
爱需要两小我私人一起建设及谋划，若是不去建设只想要取得，这就是小爱，小爱中有的只有盘算和争吵，大爱的建设才会让两小我私人加倍灼烁而幸福。
真正的爱不是“捆绑”
我们许多时刻是在以自己的判断去要求别人，哪怕是你爱的人。
日本著名导演岩井俊二曾拍过一部中篇影戏，叫《爱的捆绑》。影片讲述的是一个受到丈夫萧条的妻子，得了一种叫“强迫性紧缚症候群”的神经病。她天天都用绳子把家里的桌椅、宠物小乌龟、铰剪甚至房门捆起来，最后到了要丈夫把自己也牢牢捆绑起来的境界。她以为唯有这样才气获得一种精神上的平安感。随着病情生长，她甚至要将星期六、空气等无形的器械也捆绑起来。在得不到知足的情形下，她离家出走了……
在这部忧伤的影戏背后，人们看到了艺术天下以外真实的生涯：许多时刻，我们由于缺少平安感，而用自己的判断要求身边的爱人和亲人，把自己的价值理念强加给他们；一旦他们达不到我们心目中的要求，我们就会失望，然后埋怨。许多女人会不停地说，“我为家庭放弃了青春与事业，作出了若干牺牲，做为丈夫，做为孩子，你应该怎么样来谢谢我”，家人听到这样的话都异常不喜悦，即便他们可以根据你的希望把事情做好，但心里一定也不恬静。用于丹的话来说，这是“以爱的名义所举行的亲情之间的绑架”，在心理学上，这就叫“非爱行为”。
在确立一个家庭的历程中，你支出爱的同时，也享受了爱的幸福。能够爱或者被爱，都是生命的一种恩赐。以是，在这个相互扶持的人生之旅上，着实我们都是相互依赖的。我们的爱应该是发自心里的对生命和亲人、爱人的感恩，而不是经常的埋怨。著名作家亦舒曾经说：“人们一样平常所犯最大的错误，是对生疏人太虚心，而对亲密人太苛刻，把这个坏习惯悔改来，天下太平。”
这句话看似简朴，做起来却不容易。由于我们对家庭、友谊都支出了自己的真情绪，以是当子女、爱人、多年的好同伙对我们稍微有一点不明晰、不尊重、不体贴的时刻，我们就会异常忧伤，“为什么我对你这么好，你却不愿意这样来对我呢？”
然而，这样的爱已经不再是一种情绪，而是一种责任和义务，这样的爱已经不是毫无盘算的支出，而是用来权衡等值的武器。这时刻，着实我们都得了“爱的强迫症”，以爱的理由胁迫别人来爱自己，而这不是爱，是对爱的“绑架”。美文浏览
关于若那边理这个问题，经典的刺猬哲学可以给人以启示。冬天到了，天气严寒的时刻，刺猬就聚在一起，相互依赖，借相互的身体取温和。然则当它们靠近时，身上的刺会刺痛对方，使它们马上离开，离开后由于严寒，它们又聚在一起，聚在一起由于痛又离开。这样频频数次后，它们终于找到了相互间的最佳距离——在最轻的疼痛下获得最大的温暖。
着实，刺猬的距离对于人与人之间的相处同样适用。虽然是亲人、同伙，也要保持相互自力和基本的尊重，才气在相对自由的空间里获得温暖、明晰和配合的宽容。过于亲近，有时会被刺伤；过于疏远，又感受不到相互的温暖。只有掌握好相处的距离，才气让爱长恒久久、绵绵不停。
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